我抑郁了吗？（二）

泡菜拌饭

某天晚上，我哭了。我以为自己不会再掉眼泪了，可我发现自己失败了。我没有忘记小学和初中那些不愉快的事实，在我觉得快要绝望的时候，我想起了妈妈，我想妈妈一定能给我点建议的。我告诉她我计划过自杀，可最后结果是她把我痛骂了一顿。我讨厌听到别人大声说话，所以当时我又觉得头痛了，我就觉得无论什么事情，我都不应该向妈妈谈起，正像李兰妮所说的，没有抑郁症的人不会理解有抑郁症人的思想，所以她不会理解我的，我应该继续这样，只有自己了解自己，我的世界没有有能力进去的人，所以我注定孤独。虽然有些偏激，可都是事实。

    有时候自己也会想不通。就像妈妈说的：平时你想要什么我都会买给你，想要什么我都尽量满足你，想做什么我就顺从你，要退学我都答应了，你说你还想怎样？你有什么可不顺心的？竟然想着自杀！我把你养大容易吗？你还没有报答我一点就想着撒手不管。你对得起我吗？···我自己似乎也觉得是这样，我有什么好想不开的呢？不愁吃穿，有人爱，有人疼，至于以前经历的事那都成为以前了对你还有什么影响呢？可是妈妈不知道，我最讨厌的就是她把我生下来，我知道这样不对，可我就是讨厌，所以我讨厌妈妈，讨厌和她在一起。我讨厌她给我的是不纯净的血液，或许有一天，我会想丢掉自己的血液··我觉得很脏，觉得自己不纯洁。可我知道这不是我所能改变的，或许我应该像其他人一样生活，稀里糊涂的过完一生，听任命运的安排。可还是觉得那样太过于毫无意义，我总想做出点什么，好让他们注意到我所想要的不是这些，让他们知道我是一个不正常的人，这样他们就不会觉得我想法奇怪，或许那时他们再听到我想自杀时就不会大声质问我为什么，他们就不会对我大声说话，会对我小心翼翼，出门晚归时不会再像听到日本鬼子进村了一样追问我去哪里了，他们就会避免再和我说话，就会让我单独呆在陌生的城市，或许他们会假装没有我的存在···或许我真的该做出点什么，好让这些变成现实。虽然对我的家人来说，太过于残忍，可我就是不想呆在有亲人的地方。或许我真的有病，我不会像兰妮开始时一样不敢承认自己有抑郁症，我巴不得我病入膏肓呢，最好得个不治之症，非典、艾滋、癌症、抑郁症···越多越好，然后呆在没有人的地方等死，我觉得一定是一件很快乐的事！

    看，我又在乱想了。我的时间总是过得很快，似乎我刚洗完的苹果还没吃完，旁边就有人感叹，一周又过去了。有时让我有点难以接受。估计这和我的就寝时间有关，我晚上很早就睡觉，早上又很晚起床，可还是觉得困，早上醒来就觉得头痛，有时刚醒就又觉得瞌睡的好象要沉到自己的意识里了。偶尔也会睡不着，想心事想到第二天的凌晨两点，然后睡三四个小时就醒。于是我就发现了，我的世界总是这么极端。

    晚上睡不着的时候想什么呢？通常那时候我的思绪就又回到了上高中时，家里整天充满这凄凉的气氛。我爸爸在老家，妈妈从出来就没回去过，他们分居大概有九年了，所以我应不应该算是单亲呢？我似乎从来没想到过，我没体会过思念一个人是什么感受，尽管在某几年可能是我最需要亲情的日子里家里总是见不到人，我也没觉得思念谁；妈妈跟她爱的人去很遥远的城市的那一段时间里，我没觉得思念她；在住校的时候，我同样没有觉得想回家。我上学的那个城市，原来是因为妈妈才去的，可是最后成了我和姐姐孤守亲情的战场，我依然没有觉得难过；姐姐整天进出法院，只比我大四岁的姐姐仿佛成了比我大十几岁的已婚妇女，我仍然没觉得悲哀；看妈妈哭得像个泪人，我一点也不难过···所以我总结出了，如果不是我很抗打击的话就是我没肝没肺。

     所以我更纳闷了，为什么我后来变得抑郁了呢？和槿认识后，我隐约觉察出了点什么，后来我退学了，开始读心理学，开始逛心理学网站时，我就发现了，原来我有抑郁综合症。借一下李兰妮认知日记里摘抄的英国心理学家苏珊·阿尔德里奇在《看见红色感觉蓝色》里的片段：

    抑郁症的检测主要有两个方面。

    一个是时间因素，也就是说病人至少在两周里，而且在白天大部分时间里情绪抑郁，或者丧失对生活的兴趣。

    第二个方面是一份身心症状的检查表。只有当你符合下列五项或五项以上时，你才会被诊断为抑郁症。这些症状如下：

   ·情绪抑郁

   ·丧失兴趣和快乐

   ·胃口紊乱

   ·睡眠和活动发生变化

   ·疲倦

   ·不应有的负疚感

   ·集中精力有困难

   ·有自杀的念头或计划我看到后觉得似乎我符合六条，因为在我觉得不知道该做什么，觉得自己忘记自己是谁，头脑空白的时候，我就寻找家里一切能吃的东西把它们吃掉。所以我胃口还蛮好。

     到现在我还是不明白，我为什么会抑郁呢？我连家人难过伤心都没感觉了，怎么还会抑郁呢？难道就因为我从八岁就开始离开家乡？难道就因为某几年里我一直管我最反感的那个法律上跟我没任何关系血缘上却是我父亲的人叫‘爸爸’？难道就因为从离开家乡时就开始学着隐藏自己的情感？难道就因为早我貌似最需要亲人的时候家里除了电视机总是我一个人？难道就因为我小学和初中时转过四五次学，高中又中途转学？难道就因为我性格内向不懂得发泄？难道就因为课程太紧老师太‘负责’？···难道就因为这些我就抑郁了？经历家庭纠纷的多了，课程比我还紧的也多了去了，为什么就单我抑郁了呢？我的家人肯定不这样认为，老班大人肯定也不这样认为？

   所以我就听到脑袋里有一人说了：“你那是在家没事乱想的！”

   “可是我情绪抑郁。”

   “什么抑郁？不开心点就嚷着抑郁，世界上还有正常人没了？”

   “那我觉得对什么都不感兴趣呢？”

   “那只说明了一个问题：你不上进呗！”

   “我不自信，严重自卑！”

   “这属于你个人问题，你本来就不怎么好。”

   “我总觉得很累，头痛，又为什么呢？”

   “那是你没睡好，或者感冒了。”

   “那我为什么睡不好呢？睡着了就总是做梦，梦见厨房的水里餐具里到处是脏东西，梦见我一直寻找什么东西可总也找不到，醒后发现根本就不知道要找的是什么，还梦到自己裸体着和另一个裸体的男人一起跳舞（注：梦到自己裸体代表健康状况下降，梦到裸体的男子代表感受到忧愁和焦虑）···这又怎么解释呢？”

   “都说‘日有所思，夜有所梦’，所以肯定是你白天乱想！再说梦本来就很古怪，这没什么值得争辩的。”

   “我精力不能集中。”

   “这就值得深思了，我说你上高中那会儿怎么老考不好呢，这就是了。还是你乱想！”

   “我··我有好几次自杀的计划！”

   “那你不也没死的吗！你以为就你学过心理学是吧?就你知道李兰妮是吧？人家还有癌症呢，所以压力大才得的抑郁症！”

   ···

    所以，最后关于我得没得抑郁症我得出了结论：我完全没抑郁！

   我抑郁了吗？

   没有！你纯属没事找抽吃饱了撑的！

<over..>

晚春蓝玫

头像是在是不错

liota

呵呵,不错不错.

泡菜拌饭

2# 晚春蓝玫


汗。。。是看我文章~~~~不是看我头像！！！！

liota

喂,美女,别换头像吖~
....其实,那两分是给文章加的...长相分10分制..

泡菜拌饭

这个好象更好看吧！！我指望着你把《我的世界》也加几枚币呢~~·

泡菜拌饭

其实  不是你们老关注我头像 才换的~~~
我家那位 吃醋了、、、

liota

哈哈哈哈,被小小调戏下就吃醋了.
这是他的福分啊.

简简单单

别换啊~~~~挺好的头像

水哲学

生病的经验是一步步懂得满足.发烧了,才知道不发烧的日子多么清爽.咳嗽了,才体会不咳嗽的日子多么舒服.刚坐上轮椅时,我老想,不能直立行走岂不把人的特点搞丢了?便觉天昏地暗,等又生出褥疮,一连数日下只能七扭八歪地躺着,才想到端坐的日子多么晴朗.后来又患尿毒症,经常昏昏然不能思想,就更加怀恋起往日时光.终于醒悟:其实每时每刻我们都是幸运的,任何灾难面前都可能再加上一个"更"字.
-史铁生
“任何灾难面前都可能再加上一个"更"字.”因此抑郁又怎样呢？抑郁和不抑郁又有何区别？
你应该是属于过份好洁或是有收藏癖好（对某种物质积累的依赖感）以及诸多抑郁症和强迫症症状？呵呵，许多人都会有的。偶觉得你没事的时候可以多从事体力劳动能改善一下胡思乱想。听一些舒缓或激进的音乐也可以。纯属个人意见哦。

泡菜拌饭

哇。。水哲学分析的很好哦！！谁给加点币~~(*^__^*)...嘻嘻

liota

确实分析得很不错哈..