吃饭的莫进 （转自手机Qzone）

wuyongzhouling

一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的。
　　二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了，只有一个洗了手，于是富豪留下了他。可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么？ 佣人答到：“偶今天带了手纸...”
　　三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
　　四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
　　五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
　　六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗
　　七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
　　必杀技－－
　　有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

采泥士

你的必杀技好狠，之前的都没事，就那...........................

王家琪

还行~~~忍得... ...住!再来一个~~~~~~~

wuyongzhouling

2# 采泥士 毕竟是绝杀嘛，嘿嘿嘿嘿……

wuyongzhouling

3# 王家琪


那我就再来一个！

坐在马桶上常常被扔下的炸弹溅得满屁股水花的说。。。哪位达人掌握了压水花的技术近来传授小弟呀？
【一定要看到最后1个回复】

回复[1]：这个简单,你大便前先丢你张卫生纸在里面不就溅不起来了!

回复[2]：不拉就行了，或者用括约肌把大便夹成一小截一小截的，就不会有 水花了。

回复[3]：从食物类别上找规律

回复[4]：用玉米塞住你的PY就不会的啦

回复[5]：一边放一凳子，蹲高一些

回复[6]：当bb断开的啥那快速抬起pp，然后坐下，再抬起……坐下，抬 起……有经验后，你还可以根据bb的长度重量来估算pp抬起的高度和角度贵在练习， 天天拉拉就好了

回复[7]：忘了补充最省事的是力争让bb的底端直接接触水面…… 让bb悄无声 息的潜入水中，就跟削苹果皮不断一个道理

回复[8]：拉出分叉的DB，它自己会压的

回复[9]：楼主你不会先用手接住，然后拿着轻放入水中阿？

回复[10]：其实很简单，如果楼主不是在自己家的蹲位上的话，就在便便的时 候把PG往后面伸一点，这时候大便就会落在蹲位后面的地上，绝无溅水之虞。如果楼主 责任感较强，可在便后用手指将拉在外面的便便推入马桶，即可。      

回复[11]：别让便便断了就行

回复[12]：把马桶的水位调低即可，具体方法打开马桶水箱便知

回复[13]：靠，我家的节水型马桶不会溅水花啊！

回复[14]：听同事说有家星级宾馆马桶里的液体都是黏糊糊的不知道什么东 西，反正就解除了楼主的痛苦了。。。我习惯丢一大tuo卫生纸殿底。。。

回复[15]：讲究肛体力学。。要求角度一定要垂直。并且是保证物体轻缓下落 有最小的加速度9.8。一定不能在出货的时候有气体诞生。。否则影响效果。

回复[16]：坐偏一点，让bb从岸边下水，就好像刚造好的轮船

回复[17]：说明你家的马桶不符合人体工学！~好的马桶是不会溅起水花的！　

回复[18]：你穿着裤子大便，溅起来的水就不会弄脏屁股了，但是便后要洗裤 子

回复[19]：不管水花垂直上溅或者水花发散四溅，推荐男宝宝、女宝宝用纸便 布

回复[20]：好的马桶是不会溅的。我家的就不溅。但我还是习惯放张纸里面。 主要用来擦一下马桶周围的水滴。

回复[21]：肛门的作用有一个就是用来夹断便便的嘛。。。其他作用我就不说 了，免得大家说我BT。。。

回复[22]：强！！！没话说！这个问题可以请教一下郭晶晶



回复[23]： 根本的方法就是，不要马桶，改蹲位的，这比较舒服。

回复[24]：换马桶！　

回复[25]：把屁屁浸入水里，再阿！

回复[26]：倒一些冰块。

回复[27]：强烈支持蹲坑！反对马桶 　

回复[28]：笨蛋，吃饭时注意冷热互补，这样就会拉肚子，然后LX的bb会成为 无数的小便便，那还会有什么水花？？？？？

回复[29]：脚踩在马桶边沿上,在蹲下去便便,最根本的就是把屁股抬高

回复[30]：楼猪只要干尽所有缺德的事，做一个没P眼的人，就用不着大便 了！也就不会被这个问题困扰了！

回复[31]：强烈建议此帖设精！

回复[32]：大家说的都不对！！　我都试过了，结果还是被溅到了！！！你们 坏！！！

回复[33]：针对这个问题我专门请教了几个专家，他们的解决意见如下：
1。物理学博士：当BBs是，PP大约用100牛顿的力，如果不考虑空气阻力，BB 应该成90度，如果PP和底部的距离不超过10厘米，BB落地速度为0。1m/s,可以完美的解 决这个问题。
2。计算机博士：再马桶底部，安装一个设备，使用windowsxp操作系统，安装 一个软件：PP防水花控制系统。可以全自动解决这个问题，如果遇到pp厉害的x客人 物，自动倒ms网站下载补丁就可以了。

3。经济学博士：这个问题要解决必须考虑成本问题。而且要进入WTO，必须要 学习english才能解决。所以，最简单的方法是一边BB，一边背单词。不会增加任何成 本。
4。有机化学博士：这个简单，只需要再PP下放一个试管，然后通过加催化 剂，就可以变成流体自然留下，即使你拉的BB是希的，我们的催化剂也会把他变成不干不希的。太简单了　
5。美术系教授说：PP溅起水花，何其壮观？为什么要解决呢？你们不觉得再 扼杀美吗

Trinity

从此可以看出，小问题其实并不小

采泥士

“回复[6]：当bb断开的啥那快速抬起pp，然后坐下，再抬起……坐下，抬 起……有经验后，你还可以根据bb的长度重量来估算pp抬起的高度和角度贵在练习， 天天拉拉就好了”

这个让我受不了...

ZHL19910725

= =……这年代干什么都有学问啊……

wenzi110

在我刚踏进媒体圈的时候，一个混了好多年的记者对我说：“其实记者和普通老百姓的区别就在于一盘菜。”我不明白，他说，如果你在饭馆里吃菜吃出一只苍蝇，你找到老板，告诉他你是记者，老板会给你换一盘菜。要是普通老百姓，老板可能是把苍蝇拣出来，然后继续让人吃这盘菜。
　　听了这个故事之后，我对记者的崇高和神圣感立刻打了折扣，但后来一想，这也是社会把记者逼成了这个样子的，做记者的也只能动用手里那么一点点小特权，假如一个工商局、税务局、卫生防疫站的人，在菜里吃出了苍蝇，老板付出的代价可能就不是一盘菜了。  wow gold
　　有一次，我买了一只足球，售货员告诉我，八个小时内如果漏气，可以拿回来换。第二天下午，我发现球没气了，便去那家商店退换，售货员说已经超过了八个小时，不退。我实话告诉他，在八个小时内的确没有漏气，因为那时候即便漏气的话，我也不能回来退，因为刚好是午夜十二点，你们都下班了，我只能在你们上班的时候退。售货员很坚持原则，说那也不能退。
　　眼看着售货员耍赖没办法，最后，我从口袋里掏出一张名片，是《北京青年报》刘净植的名片，我放在她面前，然后我严肃地说：“这是我的名片，您什么时候想给我换，随时给我打电话。”说完我转身就走。没一会儿，售货员追到了楼下，连说对不起，说马上给我换，如果还遇到漏气现象，八十个小时之内都可以给我退换。我换了一只新的足球后对售货员说：“把那个名片还给我，因为那不是我的名片。”售货员气得半死。
　　我装修房子，装修公司在把我搞定之后，服务态度急转直下，因为定金交了，只能跟着他们的指挥棒转了。不管我怎么要求，他们就是不当回事。这样下去，这房子指不定装成什么样子了。一次，我在跟工头争执的时候，正好主编打电话催我稿子，我就说了些下午去采访第二天能交稿子之类的话。放下电话，我突然发现工头的表情严肃了起来，问我：“你是记者?”我说：“是，我是《中国装修报》的记者。”从此，装修一切顺利。
    wow gold
　　还有一次，我买了个摩托罗拉牌手机，回家后发现，屏幕显示的字体都是反的，只能对着镜子才能把字看正，这太麻烦了，为了看一个小屏幕我还要预备一个小镜子。第二天，我去退换，售货员说：“只能换同一个型号的。”我说我对这个牌子和型号的手机失去的信心，想换成诺基亚的，服务员说：“不可以，我们从来不这样。”我费了半个小时的口舌，服务员就是不答应。这时候我的领导打电话给我，问我为什么不在班上，我说在换手机，但是由于种种原因他们不给换。领导说你等着，没一会儿，他扛着一台摄像机进来了，进屋就一通乱拍。经理急了，连忙阻止。我的领导说：“听说你们这里服务质量有问题，我们来曝曝光。”结果你肯定猜到了，从此我用上了诺基亚，还附送我一块电池。
　　记者的特权，有时候不过是能争取到他该有的那份权利而已。