我抑郁了吗？（一）

泡菜拌饭

我貌似抑郁了。

    开始我也没发现，直到高二时认识了槿。槿是留级生，高二时因为抑郁症休学，所以出院后继续留在了高二，还恰巧留在了我们班，又很有缘分的坐在我的后面，更不可思议的是我们几乎同姓。为什么几乎呢？因为我姓祁，她姓齐。虽然字不一样，可毕竟同音，所以我们理所应当的整天黏在一起。

    慢慢的我就发现了，这女生会逃课！但我就是通过那几次的逃课才了解她的，我才知道整日嘻嘻哈哈和男生打成一片的这个大我半岁的女生原来也有那么一段灰色的日子。我人生中的第一次逃课就是和槿一起逃的，我们挑了一节自习课，他跑去跟班长说肚子疼，然后我们就大方的去了医疗室，逛了一圈后，悄悄溜到了图文艺术楼北边的很隐蔽的楼梯口，接着就开始装木头人。我们各自坐在台阶上盯着自己的鞋子，她开始给我讲她的故事。

    于是，我知道了，原来这个世界上有一种病叫抑郁症（我就是从这时候开始怀疑的，不过怀疑归怀疑，我没怎么在意）。她告诉我她从开始上学，在学校一直名列前茅，到高中也是，她高中开始时在重点班，她说重点班的学生都是傻瓜，整天就知道学习，恨不得厕所都不上。我就问她那你傻吗，她说她们班就她不傻，因为她在她们班努力程度倒数第一，成绩却是正数前五。开始我还觉得这小妮子也忒会吹了吧，不努力能考那么好？可是期中考试后我就发现我错了，因为那次年级排名她正数第二···我就纳闷了，我说为什么你整天逃课成绩还这么好泥？她很神秘的看看我，接着笑了，说：“因为我从来就是在我们俩个都学不下去时才逃课的！” 我就越发的佩服她了，因为我的成绩似乎也提高了不少。不过我还是很好奇，既然她不傻，为什么还得抑郁呢？据她所说是因为傻瓜不愿意陪聪明人玩，所以慢慢的她也傻了，再然后她就不学习，整天逃课、请假，考试交白卷，对什么都不感兴趣，整天浑浑噩噩的呆在房间里，甚至快不吃不喝了，所以他被成功送到了医院。    在高二开始的那几个月里，我和她整天黏在一起，一起在晚上的自习课逃课去台阶上装木头人，一起利用大课间在学校的各个角落闲逛，体育课一起在规定的活动范围内一圈一圈的傻转，甚至开饭时间一起到餐厅抢饭，一起打水，一起回寝室，早读时一起狂跑着去教室，一起迟到···这样的事实在太多了，反正那时除了睡觉（因为我们不在一个寝室）、放假，其余时间看到她肯定能看到我，知道我在哪就肯定知道她在哪。

     可是现在呢？我一个人对着屏幕想着遥远的回忆，留她一个人独自彷徨在医院的草地上。

    我高三退学了，虽然自己也不知道为什么，不想去了，所以就没去。我走了，来到了离她一千多千米之外的南方，留下了她一个人望着已经变凉的台阶，走着已经冰冻的水泥路，置身于已经荒芜的操场···我问自己，是我把她又一次推进了医院的大门吗？我想不透。虽然我在学心理学，可我不懂怎样医治她，所以看着她不开心，我开始恨自己，如果我不走，就不会没人陪她一起装傻，那样她就不会乱想，就不会因为功课多而感觉压力大，那么她抑郁症就不会复发，她就不会又去医院···跟她一起整天疯时我曾暂时忘掉了那些不愉快的事，那些围绕我好多年的事都觉得没什么了，可现在我却这样对她，所以我越想越觉得自己讨厌，越想越觉得我只会给别人添麻烦，越想越觉得我不应该活在世界上。

    所以，当朴上线时，我就跟他说：“我们去跳海吧！”

   “我们一起吗？好啊！”

   “那跳哪里的呢？”

   “随你，欧洲的吧！”

   “我不喜欢欧洲。”

   “那你想去哪？”

   “跳赤道附近的吧，水暖和。”

   “···好啊，先去俄罗斯，然后转去印度。”

   “为什么还要去俄罗斯呢？”

   “那里出境方便！”

   “那我们什么时候去呢？”

   “先跟家人交代一下，年前吧。”

   “好。”

     不过我们的自杀计划并没有实行，因为他说跳海并不是一件很容易的事，需要有准备时间。他说自杀前的准备很烦琐，要选择海址，要找水深的（因为水浅的话是摔死的而不是淹死的），还要找有悬崖的，并且悬崖要高，最后又要经过纵身和溺水等过程。他说所以任何事情不可以仓促和着急，五十年后他会给我完美的答案，叫我死的安逸洒脱。他还说他个人主张我晕死，因为晕死是幸福死的。所以目前我还处在等待中，等那个完美的答案。

    不过似乎很早以前我并不是这样的，我也曾经有过天真活泼和青纯无瑕的过去。隐约记得貌似是在我八岁之前。所以，我现在在想，是不是十年前我就开始抑郁了呢？只不过以前不严重，没有出现生理反应而已，或者有难受的地方我也不知道怎么表达，因为那时不知道还有抑郁症这种病。

    我还记得从初二开始我就总觉得头不舒服，但那时觉得这是我好好学习的证明啊！所以还高兴的跟什么似的，家人也蛮配合，给我买来了大堆的核桃。再后来高一第一学期中途转学，我就开始总是眼神迷离了。按道理说我似乎不应该这样，因为转后的学校比考上的那所好，自己考上的是二高，这所是一高，虽然原来在重点班现在在普通班，可毕竟一高比二高要重点得多。可是一段时间后就出问题了，我成绩下降了。从710下到667，高一期末我终于从刚进班的三十名左右隐居到四十多名，分科后又光荣的定居到五六十多名。害我家人急的往学校跑了好多次和班主任商量对策，要不是学校时间安排的紧，光物理老师我大概也不知道又多认识多少了。

    上了高三，又重新分了班，同学换了，班主任也换了。新的老班大人别看人年轻，别看是教生物的，啰嗦起来毫不逊色于哲学教授!而且毅力坚韧的能跟解放前驻守阵地的连长有一拼。有一次晚自习快要结束时，数学老师在讲最后一道习题，粉笔在黑板上依然奋笔如飞，因为我要记得东西被他档到了，所以情不自禁的往外瞥了一下，这一瞥不当紧，我差点没吓死，只见门口处隐藏着一双眼睛，贼亮贼亮的，那‘眼睛’见已暴露身份，就走了出来，原来是我们的老板班大人··我吓跑的魂一下就回来了。之后我一看见老班就觉得提心吊胆，我总觉得我偷偷在他的茶杯里放了泻药，他来找我算帐了。后来又有一次我临下课时掏出手机看的时候，谁知恰巧他老人家就在旁边窗户边，于是第二天早读时我被‘请’进了办公室，接着他就问了，在学校整天做什么呢，还谈恋爱！我觉得老师一定傻了，我什么时候谈恋爱了？这种事情可不能随便承认。我就回答，我没有。于是我成功点燃导火索，老班拿出我的手机，翻开某天某人发的某个信息，说，自己看，这是什么？于是我凑近看了看，短信内容是这样的：在飘着露水，潮湿的深夜，黑色已将大地笼罩，我悄悄的从坟墓里出来，悠然的飘到你的床头，低垂着散乱的头睁着深邃的眼，慢慢伸出枯干的手，抚摸着你的额头，轻轻的对你说：我爱你！当时我很纳闷，因为从短信来看貌似确实像我在恋爱，可事实不是那个样子，我就跳出看看谁发的，只见我表弟的名字赫然立于手机屏幕上···

    之后，之后我们老班大人成功点燃我的导火索，我抱着书就回家了（书还真多，要不是妈妈因为不放心我在学校旁边住了下来，我还真不知道怎么弄回家去），在学校与家之间往返三次后，我就再没进过那所学校。

    现在的我是一名心理健康教育专业的的自考生，我每天都呆在房间里，除了看专业书籍就是坐在电脑前盯着心理学网站，逛心理学论坛，要么写写日记，生活过得也蛮滋润。天气好的话，晒晒太阳，逛逛图书馆，散散步，挺有点夕阳西下的感觉。不过槿就惨了，她还是要面对负责的的班主任，可怕的高三和忙碌的同学···就算在医院治疗她还是会担心课程跟不上的。唉···

    她说过她不能像我一样自由，因为她只有一条出路。我看到时觉得好笑，我想起了我妈听说我要退学时给我做了好久的思想工作，内容大多数人都能想得到··而且当我同学去看我时，她就让同学劝我，我整天头都快炸了，在房间里三个多星期没出门，我当时就觉得我活着有意义吗？从高一我就整天想这个问题，直到现在似乎有点眉目了。奥修在《奥秘心理学》中讲：人活着为了演化。毛主席说：为人民服务。马克思说：为绝大数人谋利益。列宁说：为千千万万劳动人民服务。原来人活着就是为了社会。可还是不理解，社会发展有为了什么呢？世界进步又怎样呢?宇宙演化又是为了什么？越想头越痛，时间长了我学乖了，就不想这些了。回归正题。那时我跟我妈说过我不想听到声音，所以让我静静，她也答应了，可安静呢，一到星期天就又没有了，而且她时不时的就又提起，我就想不通剩下这最后一年你就不能再坚持坚持···我当时就在心里想：如果我死了，坚持这些还做什么。

     现在我不想那么多了，想也是白想。我确实是这样跟自己说的，可是有时候控制不了自己，有时候正看着《思想道德修养和法律基础》我就思绪乱飞想着未来某一天怎样怎样，有时候看着《红楼梦》我就想着以前的某一天的某个场景我是多么多么的绝望，听着《轨迹》我就不自觉的一遍一遍哭···

    以前那个整天疯着玩，什么不知道的我哪里去了？或许，是因为我长大了！可能这一切都是因为我长大了吧。

    前一段和妈妈一起出去，我们路过江边，阳光下，水面波光粼粼，很美。我站在岸边远眺，觉得自己舍不得离开，觉得想永远的这样看着江水。那天的阳光很暖。但我依然觉得有点冷，看着阳光下的水，我想象得出，江水一定是暖的，像阳光一样的暖。肯定是像温泉的水一样的暖。我想跳进去，我想象着跳进江水里，这样我就不会觉得冷了，那么暖的江水，一定能洗掉有点刺骨的寒冷，一定能温暖冰凉的手脚···那一定像洗温泉一样的舒服，虽然我没有洗过温泉，但我能够想象得出，那一定比寒冷的冬天里洗热水澡还要舒服！

     之后站在花店的门口等妈妈，看着一个青年斩断康乃馨的花枝末梢，一把一把的，放在难看的小扎刀上，一下一下··我看得出了神。思绪又开始乱飞，但现在我已记不得都想了些什么了。街上是喧闹的，我站在那里，阳光照在我的身上，周围的人似乎都很忙碌，只有我，看着路面发呆，觉得自己和周围的一切都那么的格格不入。

    回家的路上，我大叫着不要走江边。妈妈似乎不怎么乐意。我不敢走那里，我怕看到暖暖的江水，怕在阳光下注视眨着眼睛的水面，虽然知道自己不会跳下去，可还是怕再置身于空旷的江水旁边。

某天晚上，我哭了。我以为自己不会再掉眼泪了，可我发现自己失败了。我没有忘记小学和初中那些不愉快的事实，在我觉得快要绝望的时候，我想起了妈妈，我想妈妈一定能给我点建议的。我告诉她我计划过自杀，可最后结果是她把我痛骂了一顿。我讨厌听到别人大声说话，所以当时我又觉得头痛了，我就觉得无论什么事情，我都不应该向妈妈谈起，正像李兰妮所说的，没有抑郁症的人不会理解有抑郁症人的思想，所以她不会理解我的，我应该继续这样，只有自己了解自己，我的世界没有有能力进去的人，所以我注定孤独。虽然有些偏激，可都是事实。     有时候自己也会想不通。就像妈妈说的：平时你想要什么我都会买给你，想要什么我都尽量满足你，想做什么我就顺从你，要退学我都答应了，你说你还想怎样？你有什么可不顺心的？竟然想着自杀！我把你养大容易吗？你还没有报答我一点就想着撒手不管。你对得起我吗？···我自己似乎也觉得是这样，我有什么好想不开的呢？不愁吃穿，有人爱，有人疼，至于以前经历的事那都成为以前了对你还有什么影响呢？可是妈妈不知道，我最讨厌的就是她把我生下来，我知道这样不对，可我就是讨厌，所以我讨厌妈妈，讨厌和她在一起。我讨厌她给我的是不纯净的血液，或许有一天，我会想丢掉自己的血液··我觉得很脏，觉得自己不纯洁。可我知道这不是我所能改变的，或许我应该像其他人一样生活，稀里糊涂的过完一生，听任命运的安排。可还是觉得那样太过于毫无意义，我总想做出点什么，好让他们注意到我所想要的不是这些，让他们知道我是一个不正常的人，这样他们就不会觉得我想法奇怪，或许那时他们再听到我想自杀时就不会大声质问我为什么，他们就不会对我大声说话，会对我小心翼翼，出门晚归时不会再像听到日本鬼子进村了一样追问我去哪里了，他们就会避免再和我说话，就会让我单独呆在陌生的城市，或许他们会假装没有我的存在···或许我真的该做出点什么，好让这些变成现实。虽然对我的家人来说，太过于残忍，可我就是不想呆在有亲人的地方。或许我真的有病，我不会像兰妮开始时一样不敢承认自己有抑郁症，我巴不得我病入膏肓呢，最好得个不治之症，非典、艾滋、癌症、抑郁症···越多越好，然后呆在没有人的地方等死，我觉得一定是一件很快乐的事！     看，我又在乱想了。我的时间总是过得很快，似乎我刚洗完的苹果还没吃完，旁边就有人感叹，一周又过去了。有时让我有点难以接受。估计这和我的就寝时间有关，我晚上很早就睡觉，早上又很晚起床，可还是觉得困，早上醒来就觉得头痛，有时刚醒就又觉得瞌睡的好象要沉到自己的意识里了。偶尔也会睡不着，想心事想到第二天的凌晨两点，然后睡三四个小时就醒。于是我就发现了，我的世界总是这么极端。     晚上睡不着的时候想什么呢？通常那时候我的思绪就又回到了上高中时，家里整天充满这凄凉的气氛。我爸爸在老家，妈妈从出来就没回去过，他们分居大概有九年了，所以我应不应该算是单亲呢？我似乎从来没想到过，我没体会过思念一个人是什么感受，尽管在某几年可能是我最需要亲情的日子里家里总是见不到人，我也没觉得思念谁；妈妈跟她爱的人去很遥远的城市的那一段时间里，我没觉得思念她；在住校的时候，我同样没有觉得想回家。我上学的那个城市，原来是因为妈妈才去的，可是最后成了我和姐姐孤守亲情的战场，我依然没有觉得难过；姐姐整天进出法院，只比我大四岁的姐姐仿佛成了比我大十几岁的已婚妇女，我仍然没觉得悲哀；看妈妈哭得像个泪人，我一点也不难过···所以我总结出了，如果不是我很抗打击的话就是我没肝没肺。      所以我更纳闷了，为什么我后来变得抑郁了呢？和槿认识后，我隐约觉察出了点什么，后来我退学了，开始读心理学，开始逛心理学网站时，我就发现了，原来我有抑郁综合症。借一下李兰妮认知日记里摘抄的英国心理学家苏珊·阿尔德里奇在《看见红色感觉蓝色》里的片段：     抑郁症的检测主要有两个方面。     一个是时间因素，也就是说病人至少在两周里，而且在白天大部分时间里情绪抑郁，或者丧失对生活的兴趣。     第二个方面是一份身心症状的检查表。只有当你符合下列五项或五项以上时，你才会被诊断为抑郁症。这些症状如下：    ·情绪抑郁    ·丧失兴趣和快乐    ·胃口紊乱    ·睡眠和活动发生变化    ·疲倦    ·不应有的负疚感    ·集中精力有困难    ·有自杀的念头或计划我看到后觉得似乎我符合六条，因为在我觉得不知道该做什么，觉得自己忘记自己是谁，头脑空白的时候，我就寻找家里一切能吃的东西把它们吃掉。所以我胃口还蛮好。      到现在我还是不明白，我为什么会抑郁呢？我连家人难过伤心都没感觉了，怎么还会抑郁呢？难道就因为我从八岁就开始离开家乡？难道就因为某几年里我一直管我最反感的那个法律上跟我没任何关系血缘上却是我父亲的人叫‘爸爸’？难道就因为从离开家乡时就开始学着隐藏自己的情感？难道就因为早我貌似最需要亲人的时候家里除了电视机总是我一个人？难道就因为我小学和初中时转过四五次学，高中又中途转学？难道就因为我性格内向不懂得发泄？难道就因为课程太紧老师太‘负责’？···难道就因为这些我就抑郁了？经历家庭纠纷的多了，课程比我还紧的也多了去了，为什么就单我抑郁了呢？我的家人肯定不这样认为，老班大人肯定也不这样认为？    所以我就听到脑袋里有一人说了：“你那是在家没事乱想的！”    “可是我情绪抑郁。”    “什么抑郁？不开心点就嚷着抑郁，世界上还有正常人没了？”    “那我觉得对什么都不感兴趣呢？”    “那只说明了一个问题：你不上进呗！”    “我不自信，严重自卑！”    “这属于你个人问题，你本来就不怎么好。”    “我总觉得很累，头痛，又为什么呢？”    “那是你没睡好，或者感冒了。”    “那我为什么睡不好呢？睡着了就总是做梦，梦见厨房的水里餐具里到处是脏东西，梦见我一直寻找什么东西可总也找不到，醒后发现根本就不知道要找的是什么，还梦到自己裸体着和另一个裸体的男人一起跳舞（注：梦到自己裸体代表健康状况下降，梦到裸体的男子代表感受到忧愁和焦虑）···这又怎么解释呢？”    “都说‘日有所思，夜有所梦’，所以肯定是你白天乱想！再说梦本来就很古怪，这没什么值得争辩的。”    “我精力不能集中。”    “这就值得深思了，我说你上高中那会儿怎么老考不好呢，这就是了。还是你乱想！”    “我··我有好几次自杀的计划！”    “那你不也没死的吗！你以为就你学过心理学是吧?就你知道李兰妮是吧？人家还有癌症呢，所以压力大才得的抑郁症！”    ···     所以，最后关于我得没得抑郁症我得出了结论：我完全没抑郁！    我抑郁了吗？    没有！你纯属没事找抽吃饱了撑的！ <over..>

泡菜拌饭

大家多多提意见啊！！本人最新创作、、、

海盗

好好哦，可惜发表在这个科技论坛里了。你不觉得吗？

晚春蓝玫

人长得很漂亮

liota

哈哈,泡菜同学,我对你越来越感兴趣了.

泡菜拌饭

好好哦，可惜发表在这个科技论坛里了。你不觉得吗？
海盗 发表于 2008-12-20 15:04

这不是静静文苑吗、、、貌似这次我没发错板块~~~~

泡菜拌饭

5# liota


liota同学、、我现在知道了、、、我的长相原来值九个星币！！！

简简单单

没发错，大家认真研读

水哲学

小说还是现实生活？如果完全来自生活，你那位朋友现在还在医院么？还有那个可能姓朴的，这种人还是少惹为妙啊。没有人会在不了解另一个人的前提下去爱另一个人，敢说爱这个字，必须是建立在真正了解的基础上。你认为你了解他还是他了解你呢？

爱徒

一个速度5m/s的蜗牛是活得很痛苦

水哲学

10# 爱徒

楼上想说啥啊？蜗牛的速度是人家早已习惯的速度，怎会痛苦？

泡菜拌饭

11# 水哲学


但是  它  5m/s！！！！超速好多哦！！！

泡菜拌饭

小说还是现实生活？如果完全来自生活，你那位朋友现在还在医院么？还有那个可能姓朴的，这种人还是少惹为妙啊。没有人会在不了解另一个人的前提下去爱另一个人，敢说爱这个字，必须是建立在真正了解的基础上。你认为 ...
水哲学 发表于 2008-12-21 17:34

我的同学是还在医院、、她还准备休学呢。。我现在觉得很无奈、、我一点都帮不到她

泡菜拌饭

创作嘛、、、有真有假。。来源于现实，，，但都经过加工、、

爱徒

它想合群就必须等，这会很痛苦，不等的话又很寂寞
所以我时常想，只要有一个人支持我，我都会坚持，有一只速度5m/s的蜗牛，总会有第二只。

萨菲罗斯

休学对她来说可能是种解脱，在学校反而是种折磨，不过如果身边的人都认为是有病，活得会很可怜，最后连自己都不知道自己到底是有病没病....

个人的力量总的来说是渺小的，你也不可能永远陪在她的身边，请记住，我们是生活在现实中，生活在如此的残酷不可理解的现实中（当然也有好的），不是在自己的理想世界里

有谁能明白，嘻嘻哈哈外表下的孤寂和痛苦

泡菜拌饭

16# 萨菲罗斯


赞同！！唉、、只要她觉得轻松点就好了、、我还不如她、、我已经逃开了~~

萨菲罗斯

你只是过上了新生活，试着走出过去的阴影吧，有时病人还比所谓的“正常人”正常

花未眠

没懂LZ的意思……